1. Cuando tenes que llegar temprano a algun lugar, o prostíbulo, el micro demora horas, no sabes si hay paro de los 380 o si a todos los choferes les agarró cancer de bigote. Pero cuando estas tranquilo y te da lo mismo si llegas a la madrugada vestido como un linyera, el micro pasa rápido, y capás dejas pasar uno o dos.
2. Cuando tu micro no pasa te empezás a impacientar, entrás en un estado de gacela drogada, desorientado e indefenso como una suricata bebe, miras el cartelito, el micro si pasa por ahí, miras a la gente parece estar esperando lo mismo que vos y en el mismo estado, a hasta que una señora gorda con un ligero bigote se digna a preguntar... che ya paso el 102? y vos no contestas, dado a que no queres que te roben tu virginidad. Virgen.
3. Clásico, 1 hora y media esperando el micro sin fumar, me prendo el pucho y pasa. Me pasa solo a mi? es un error de la matrix? es un error de la naturaleza? Funes Mori porque no la pasas? PASALA.
4. Te faltan 6 metros para lllegar a la parada y lo vez pasar frente a tus ojos, tus puteadas van desde el chino mandarín básico, hasta el cantonés(basico tambien). Pasala.
5. Estar en una parada solitaria de noche, en una zona masomenos ; es una rifada total de tu virginidad anal. Los choros rematan el precio de tu culo mientras toman vino en carton y comen salchichas frías.
6. Todos los choferes tienen bigote son pelados o gordos, con gafas de sol y un sueter colgado en el asiento, aunque haga frío no se lo ponen, si lo vez con el sueter pueso, es un error de la matrix o de la naturaleza, o un truco, pues vivimos en el GTA.
7. Cuando viajas en verano, el culo y la espalda se te pegotean al asiento como el poxi de un linyera, te levantas cada dos minutos para despegar el chivato del asiento, respectivamente. Si el viaje es largo olvidate, llegas empapado. Sin contar que el asiento esta mas duro que el diego.
8. Es muy importante escuchar música en el micro, uno se relaja y el viaje es mas cómodo, hasta que una señora de origen boliviano te habla para venderte un bolígrafo mágico. Vos no escuchas nada, te sacas los auriculares y le preguntas si la tinta del bolígrafo pega mesclada con speed, por supuesto te dice que sí y la compras, te viene con la película de dragon ball z, que no anda y con nueve capuchones de distintos colores, re divertidos y alucinógenos. Llegas a tu casa y no anda.
9. Hablando de los vendedores del micro, nunca falta el niñito que te da lastima bonito, solo necesita plata para comprar un vinito para sus hermanitos linyeras y quizas un poquito de merca,te da lastima y les compras un folletito que dice "abuela te quiero mucho" , sabiendo que tu abuelita ya murio y la targetita va a servir para limpiarte el culo en el baño de mc dondals, despues de clavar una big mac, la cual nunca la he probado, tan pobre soy?
10. Mercedes Sosa no murió.
11. Cuando el micro esta muy lleno , ademas de el olor a humita y a esclavo muerto que suele haber, tambien se mesclan las músicas, la wachiturriada de atras, el rock pesado de los mechis largos de al lado (que nunca se lavan el pelo) y el regueton que esta escuchando el chofer gordo de bigotes por la Brava. Pone éxitos.
Es muy posible que un drogadicto te apolle el pedazo a la mitad del viaje. Pensa en un discurso de la presidenta con ritmo de cumbia, y todo pasará rapido. Mal momento para pelar el celular. Puto.
Es muy posible que un drogadicto te apolle el pedazo a la mitad del viaje. Pensa en un discurso de la presidenta con ritmo de cumbia, y todo pasará rapido. Mal momento para pelar el celular. Puto.
12. Siempre te enamorás momentáneamente de alguien en el micro, aunque sea feo. Y tenga mucho pelo.
13. No te sientes adelante, que en cualquier momento se sube una abuela de plaza de mayo y te tenes que volver a levantar, capas la vieja está mucho mejor que vos, pero es cuestion de respeto, o cuestion de peso. Si se sube el retutu tambien te vas a tener que levantar, pero capas te dedica un tema y te llevas un buen recuerdo. Cortejameeeee.
14. En un viaje de larga distancia, todos se sientan y lo primero que hacen es tocar los botoncitos de arriba, nunca sirven para nada, para que mierda estan.
15. Fgtrtrtrhhhhhhhhhhhh.
11 de nuevo. A quien no se le metio el calzon en el culo y tubo que hacer el clásico movimiento de (me bajo, no mentira no me bajo nada se la creyeron) , y engañar a todos los choromonos que estan parados a tu lado, como esperando el petizo.
999999. Siempre voy parado al lado de una mujer de voluptuosos senos, y escotada, no te quejes si miro durante todo el viaje, si te cae baba tampoco te quejes, te pasa por tetona. Funes Mori haceme un favor, pasa la pelota.
18. Es dificil abrir y cerrar las ventanas si no sos fisico culturista.
19. Es lo mejor volver en micro de una fiesta en pedo, fumando tirado usando 23 asientos, darte cuenta de que un duende maneja el micro, y convidarle porro.
20. Me fui a la mierda ya.
Conclusión: Es mejor comprarte un auto, y si sos pobre, poner el truco del jet pack, y si no jugas al GTA, fumar faso y dejar que todo pase; rastafari manda, pachano obedece. Coman muchas magdalenas y sean felices, los saludo y choco mi vaso de fernet con ustedes.
Agradecimientos: Gracias Bianchi y Deivid por la inspiracion. A los que me leen y a mi perro. Gracias Titán !
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