La casa de mi novia- Parte 2

 Entré en desesperación,  además las empanadas estaban frías , y ciertamente un poco picantes. Me agarraron zarpadas ganas de cagar. Me sostenía en el lugar como podía, me retorcía, hacía muecas no podía mas! , las miradas de toda la familia estaban posadas en mí , no veía el momento de que terminara la comida.
Mi novia: Te pasa algo gordo?
Yo: No nada, donde esta el baño?
Ella: Al final del pasillo doblás a la izquierda, subis las escaleras, a la derecha de nuevo bajas otras escaleras y te vas a encontrar con un helicóptero, bueno, ahí
Yo: Dale la concha de tu perro ya me cago !
Camila: Vení yo te llevo.

 Con mi mejor cara de poker me levante y la seguí, sus patitas eran ligeras y hacían ruidito cuando pisaba, estaba descalza. Era hermosa.

 Llegamos hasta el baño, sin mirarla ni nada me metí corriendo y meditando en mi mente los pasos de la "Guía para cagar en casa ajena" . Desalojé a todos los huéspedes rápidamente y noté que no había papel, a mi lado no había bidet, si no el macabro gato mirándome a los ojos.
Yo: Dejá de mirarme la concha tuya!
Gato: Soy producto de tu imaginación, no me des bola.

Yo: A bueno no importa, tenés papel higienico a mano?
Gato: Si tengo un par de rollitos, queres uno?
Yo: Si dale enfermo, van a creer que me estoy pajeando !
Gato: Comprate. Pobre.
...Dulce venganza.

 Miraba desesperado para todos lados. ¿ Me limpio con la mano? ¿Me limpio con los rulos de Julian Weich?¿Meto el culo en el lavamanos? ... Era un dilema. Mire por la ventana, el cual daba hacia un tendedero de ropa, con calzones blancos colgando al sol, de esos incómodos que tienen un agujerito y se te escapa la punta de la chota y te raspa contra el pantalon . Bueno de esos, y no se me ocurrio mejor idea que asomar la mitad del cuerpo por la ventana, estirar el brazo todo lo que podía.. y tomar uno de los calzones. Me limpie con esta cuestión y lo devolví a su lugar de origen. Le metí una patada al gato pelotudo y salí del baño.
 Camila seguía ahí cuando salí, mirándome, mi mente decía (la puta madre!), mi pito decía (ando ganas de ensartarme en ella), pero mi boca no decía una palabra.
Camila: Me gustas.
Yo: Che tu gato no me deja de mirar, no soy supersticioso, pero...
Camila: Escuchame tonto, me gustas...

Yo: Y bueno guacha media pila, soy el novio de tu hermana

Ella: Si ya se, lo estubimos hablando ya con ella de eso, no le importa.
(Era cierto, a ella no le importaba nada)

Camila: Metete al baño de nuevo, dale
Yo: Cami esta todo bien, estas mas zarpada que faltar al colegio un lunes, pero ahora no puedo

 En ese momento se me abalanzó y me comió la boca como un linyera se come un alfajor guaymallén en plena hora pico.

 Bueno ojalá hubiera pasado eso, la aparte y caminé al comedor, todos habían terminado de comer y habían recogido la mesa, la Madre llamó a mi novia y a su hermana a la habitación, lo que me dejo solo con el padre, él estaba en bata, eso me dio aún mas miedo e inseguridad. Fue ahí cuando lo escuché hablar por primera vez, su voz era ronca e importante, como la de un comisario gay, pero muy musculoso.

Él: Nene, vení sentate.

(Me senté enfrente, ni en pedo me sentaba al lado, tenia una bata)

Yo: Primero que nada...
Él: Shhh, no digas nada. Queres tomar algo?
Yo: No gracias, no bebo. Mentira dame cualquier cosa.

(Me sirvio un Wisky con agua, el se sirvio algo verde y espeso creo que era Jagemeister)

Él: Te molesta si fumo?
Yo: Es tu casa, manejate.

Él: Queres uno?
(Sacó un paquete metálico con dos habanos, 4 cigarrillos, y dos porros, me limité a tomar un benson y hedges)

Yo: te digo la verdad? (prendo el cigarrilo, me hago el langa)

Él: Creí haberte dicho que te calles, pedejo pelotudo.
Yo: Perdon, no me pegues.

Él: Bueno, voy a ser directo, ahora que estas de novio con mi hija sos como parte de la familia no?

Yo: Y si, algo asi... ai me queme ! (se me cayo el cigarrillo en la pierna)
Él: Estas bien? bueno no importa, ahora que perteneces a mi familia podrías trabajar conmigo, o mas bien trabajar para la familia.
(Yo me sentía como Michael Corleone en el Padrino, re loco)
Yo: Como sería eso? tengo que atender un supermercado chino? lo hago sin problemas.

Él: Je je je, leo tu blog.

Yo: ME TA JODIENDOOOOO.

Él: Si, ni siquiera sé que es un blog. Vamos al caso, lo único que tenes que hacer ahora es jurar fidelidad a la familia.

(Y estaba mas que cagado, la situacion ameritaba salir corriendo y que me atropellara el 11-14 en la puerta)

Yo: Ok, me dejas ver la moto? la deje afuera hace un rato y sentí un ruido.
Él: Si andá hijo, tenemos mucho tiempo para planear...

(esa frase hizo que me cagara mas todavía, yo sabía que la familia era pesada, pero tampoco pa taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto, ahre loco) . Bueno, la cosa es que salí a los pedos de la casa, me subí a la moto y me acordé que el casco estaba adentro, me chupó el huevo izquierdo, me tomé el palo cual tortuga ninja se toma el palo despues de robarse un chocolate en la cafetería del mcdonals. Salí a los pedos antes de que se percataran de mi ausencia. El viaje estubo relajado, pero,me pico una abeja lo cual me hizo putear mucho. Casi llegando a mi casa hay una comisaría, tenía que pasar si o sí por ahi sin el casco. Me pararon, me quitaron la moto y me revisaron hasta el culo, el olor a wisky que llevaba era terrible, pero hicieron el aguante los pacos. Les pasé un morado y todo salio como esperábamos. Era plata de mi papi, por lo que recibí mas puteadas al llegar a mi casa. 

 Borre a la chica de todos lados inmediatamente. No la volví a ver.

Los echos y personajes de este texto están pasados de merca, la minima semejanza con la realidad son puras flasheadas y coincidencias. Gracias a los que leen.