Hombres, Mujeres, Chayanne

 ¿Cuál es la diferencia entre un hombre, una mujer, y un traba? ¿que harías si pudieras cambiar de sexo por un día? ....
Desde los inicios de la humanidad, allá por el 2004, el hombre se caracterizó por estar en celo permanente y ser un pajero infalible. Ésto se ha visto en suba desde la aparición de las redes sociales como facebook y twitter, que aumentan el manoseo de albondiga a cada momento. Ésto provocaba que sea el macho, con las bolas llenas de proyectiles siempre, sea quien la persiga a ella, y en todo caso la hembra pudiese hacer con el lo que quiera (pedirle plata por un petizo, pedirle un trio con un mono, morderle las orejas a gusto, pedirle que le de LIKE a sus fotos repetidamente, etc.) . Ella es la dueña de la feminidad (por no decir concha, si eso concha) , y de ella hace lo que quiere, como pasar antes en el cheboli y cagar en la vereda enfrente de un oficial de la policia. Por eso mismo siempre que soñamos ser mujer soñamos con ser algo estilo Paris Hilton, o un estilo mas tanquesito a lo Mercedes Sosa, para poder pedir guita por sexo y otros favores interesates. Pero no todo es color de rosas, tambien hay cosas verdes, como los aliens y los chicles sabor manzana. También están para ellas están esas cosas que por mas que nos expliquen, los hombres nunca vamos a entender. Cómo porque van de a 10 al baño, porque no contestan el telefono a la primera llamada, porque no les pinta un rapidito arriba del coinor, y sobre todo su período, en el que no sabemos que carajo les pasa, y pueden estar en un lapso de 6 segundos de todos los humores posibles. 
 Pero los tiempos cambian y nos damos cuenta de lo lindo que es ser hombre tambien. Por ejemplo a la hora de hacerse estudios con su medico de cabecera, las mujeres deben hacerse en un corto lapso de tiempo:
-Analisis de sangre
-Colposcopia
-Eco transvaginal
-Papanicolau
-Analisis de orina
-Churrobertología


Mientras que yo, la última vez que fui al médico tuve la siguiente leve discusión con mi doctor:
 -mmm ¿hace cuanto no te haces el de HIV?
- 6 meses, ¿esta bien?
-no, hacetelo de nuevo , te veo cara de falopero ¿te drogas?
-no. va...
-bueno vos hacetelo de nuevo , ¿como te sentis? ¿te duele algo?
-Y a veces me duele la puntille de la cabeza. Del pene obvio.
-A ver, bajate los pantalones, mmmhhmmm slurp.
-mmmmh,
-bueno no tenes nada, subite los "pants" y tomatela. vuelva prontos.


 En fin los hombres le chupamos un huevo a los medicos, patovicas y al transporte público, los tacheros violan mas hombres que mujeres, y todos los micreros se llaman Jorge o Raul y tienen bigote. ¿A que voy con todo esto? Ser hombre es muy comodo, podemos mear parados y dibujar el escudo de instituto de cordoba en la nieve. Pero eso no nos hace mejores o peores, somos iguales y a todos nos gusta el chipá. No bueno eso solo le gusta a los bolivianos. Pero en fin, los tiempos cambian, y asi como las voces de futurama cambian todos cambiamos, y todo es mas sprite light, y a medida que uno avanza lo que esta alrededor también (me puse gurú del sabor) , asi que disfruta , todavia quedan muuuuuuuchos litros de vino barato por tomar, y no es importante si lo compartis con un hombre, una mujer, o con chayanne ( que no entra en ninguna definicion) .


 Fin.

Entrevista de trabajo

 A lo largo de mi corta pero frutal vida, he tenido que lidiar con una serie de trabajos, que me han ido cebado la mente hasta terminar como estoy ahora. Conste que siempre que trabaje no lo hice por necesidad, si no por aburrimiento o por esa plata extra que te ayuda a chamuyar minitas y vaguitos. Como vimos anteriormente estuve en una agencia privada de modelaje de estilos y de tirar buenos petisos. Tambien en una metalúrgica, donde conocí muchos gordos barrabravas , góticos y enanos que limaron mucho mi cerebro y me obligaron a perforarme el ombligo, alquilar monos, y a ser un poco mas flogger cada día.

 Por suerte hasta hoy , nunca tuve problemas en hacer un currículum serio y hacer entrevistas de trabajo para barrer el piso de mcDonals con la lengua, por eso cuando vallas a conseguir un laburo hay que convencer al entrevistador de que estás capacitado y que no sos un fracasado como aparentas, hay algunas cosas que tenes que tener en cuenta...

 Que cosas NO HACER en una entrevista de trabajo:

1. Si te ofrecen algo para tomar responder : "Cerveza por favor"

2. Donde dice "número de emergencia para comunicarnos con usted" poner: 911

3. Decirle al entrevistador que tiene un mono saboteador de mascota, y que usted lo ama.

4.Dedicarle una cancion al entrevistador.

5.Decirle al entrevistador que usted tiene horarios para hacerse una paja.

6.Sacar un megafono y gritarle a todo empleado del lugar que usted tiene sida

7.Tener sida

8.Llegar a la entrevista en ojotas

9.Llegar a la entrevista con Erik Lamela

10.Llegar a la entrevista con una lata de Speed

12. Decirle al entrevistador que en su cultura es normal tirarse un pedo. Acto seguido, tirarse un pedo.

13. Preguntar a que hora juega huracan

14.Preguntar a que hora pasa el 11-14

15.Robarse cosas del escritorio mientras el entrevistador te esta mirando (engrapadora, papeles importantes, pisa papeles, lapiceras, adornos, lamparas)

16.Quedarse dormido.

17.Perseguir como un psicopata al entrevistador por toda la oficina.

18. Taclearlo.

19.Eructar

20.Pedir mas cerveza y escupir en el piso.

85. Reirse de la corbata del entrevistador fuertemente

22.Preguntar "¿che aca hay wai fai?", acto seguido sacar la netbook del gobierno, y buscar porno.

23.Pedirle un pete de onda.

24. Poner en el curriculum que usted habla varios idiomas.(Chino, Catalán ,Frances)

25. Agarrar la cabeza del entrevistador con ambas manos y gritarle en su cara ¡mientes! ¡MIENTES MALDITO! , sin razon alguna.

26.No hay 26.

27.Decirle que usted escribe en un blog, llamado ChimichurriPúblico.

28. En vez de un apreton de manos, saludarlo con un cálido abrazo y un beso semiboca bien húmedo.

29.Ir con su abuelo.

30. Ir con su muñeca inflable.

31.Llevar una canastita con sanguchitos por si te da hambre.

32. Llevar un martillo.

33. Romper la ventrana con ese martillo y salir corriendo y gritando ¡son todos putos! ¡cobanis amigos de la yuta!

34. Decir la palabra "churroberto" en distintas ocaciones con el fin de impresionar a todos con su vocabulario.

Fin. ChimichurriPúblico.

La TPK.

Se alineanearon los planetas y se me dio por escribir algo cortito, porque a veces cuando me embriago de vino espumante barato no solo hago cagadas como salir a bailar con antiparras o bañarme con la ropa del colegio, si no tambien mi mente entra en una especie de transe y me transo a juan pablo varsky y los astros poseen mi cuerpo y hacen de él lo que quieran, y me dan la posibilidad de escribir prosas que serán leídas sólo por mortífagos gays y alienígenas, y serán olvidadas muy pronto. Gitanos abstraerse, gracias.

 Ahora repasaremos las TPKS. A fondo, ¿que son las tpks? , desde la RAEP (real academia española pito) las tpks son motivos o pretextos para eludir una obligación o para no disculparte por una cagada mandada previamente. Veamos las TPKS mas usadas.

01- No puedo, tengo que estudiar.

 Una de las tpks mas usadas; es una gran mentira, mienten, mienten descaradamente, cuando digo que tengo que estudiar sinceramente no estudio una mierda, seamos claros ¿quien deja de asistir a un compromiso por un parcial de fisica cuantica? , se quedan mirando partidos repetidos de la academia en su casa a la terminacion de "dulce amor".

02-Ahhh, si me avisabas antes iba, te juro.

 Seeeee. La tpk mas tpk de los mas hijos de puta tpkeros. Quedan como la víctima de la cuestion, mientras los que realmente asisten al evento se sienten una mierda por no haberle dicho antes. En caso de haberle avisado temprano cambian la tpk por otra que veremos proximamente, guachin.

03-No tengo crédito.

SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Si tuvieras que mandarle un mensaje a la turrita peola que te comes de momento no dudarías en TRIPLICAR cada semana( +infoWebMovistar ). Al igual que con cualquier persona que realmente te interesa, a la cual la pones Free ( +infoWebMovistar) pero para mí no tenes, porque no tengo hueco.

04- Es el cumpleaños de mi tía.

 Ajam, ¿cuántas tías tenes por semana? , nadie tiene tantos familiares, lo que hace que esta tpk sea muy débil e imprecisa, como patada de mogólico. El único ser querido que tenes es el hámster que gira en la ruedita y es el único que se pone feliz cuando llegas a casa, o al menos lo aparenta girando en su ruedita durante horas y horas, el hamster es más interesante que la persona usuaria de esta tpk.

05- Estoy un poco enfermo.

 Saa, lo mas seguro es que estés perfectamente sano/a y estes por enfiesterte con 4 colombianos erradicados en argentina (+infoWebMovistar ) . Sí ahora tambien venden colombianos.

06- Es que salgo con mi novia, dale e nunca la veo.

 Ena pollerudo , vení con lo pibe a jugarte un pes :( .

07- Estaba re escabio.

 

SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, la tpk. Si te comiste una gordita y/o budista , no lo niegues ni lo tapes con tus sucias tpks. Todos lo hacemos alguna vez, o en mi caso, siempre.

08- Na, es muy lejos.

 

Puede que de verdad sea muy lejos, pero realmente me enoja mucho leerlo. Prefiero que me digas que te abdujo un plato volador liderado por fidel castro y no eso, sos un pesado.

09- Estoy de viaje

 Seee, volviste anoche piyiiiiiiiiiiin.

10- Es que salgo tarde de entrenar.

 Se, se. Si salis después de las 23 tenés una relación furtiva con tu entrenador, sos el sereno del club, o te prostituís al salir.

11- Mansa paja.

 ¿mansa paja?, es obvio que te quedas mirando cartoon network toda la noche, ojala algún día te de paja seguir respirando y fallescas.

12- Tengo que hacer algo/ tengo un compromiso

 Seeee. Tan tpk. ¿Aparte que te haces? ¿el misterioso?, ¿un compromiso? te vas a pajear toda la noche en Poringa o TRAVIATA (+infoWebMovistar) .

13-  Perdón , esque estoy saliendo.

 La tpk mas triste, si soy feo decimelo :(

14- No nunca me comí a tal.

Tan obvio que tu lengua rozó suavemente una y otra vez sus glándulas salivales hasta hacerla sangrar en una explosión sexual extrema.

15- No puedo ahora, estoy con mi período.

 MMMM.

15 de nuevo- En mi casa no se puede quedar nadie.

TPK Máxima Optimus Prime.

16- No puedo , por el tema de la gripe viste? esque tengo que chupar mandarinas y orinar ensaladas de apio, aparte hoy vino mi tío hermano de Bielorrusia y me dijo que tenía ir a arrestar a un sindicalista coreano que choco con su motocicleta harley davison contra un supermercado chino y salto la termica a la mierda y todos los duendes saltarines que estaban en el área limitrofe tuvieron que evacuar la zona

-Que zona?

- ya sabes :)

Fin.

Espero que no se hallan asustado con el último ítem, ahora ya sabemos diferenciar las distintas TPKS ante las cuales nos podemos encontrar en cualquier momento y lugar. Que mal hace el vino, mira las pelotudeces que escibo. 

                      ChimichurriPúblico.

 

Premios

 Hay una situación a analizar...

 

 Un día te sentís un duque y si te cantan las bolas de dejar de pagar por una puta de barrio carenciado, cuya vagina tiene mas vinagre que ensalada de remolacha y te cobra $30 el petiso. Y se te da por ir a un putero de mayor nivel, en el que pagás $200 la hora y te tratan como al rey de Francia, te la chupan hasta dejarla seca y te acarician la oreja mientras practican poses del kamasutra con tu perro. Llegás, te hacen caminar por una alfombra roja de hollywood , tirando flores y floggers a tus pies. 

 A esta puta de $200 le ofreces 100 mas para pegarle, porque sos un violento, queres tirarle el pelo, cachetearla al ritmo de banda XXI , darle látigo látigo , látigo látigo .

-Me encantan los golpes, queres que te pegue mientras te lo hago?

-En serio papito?

-Si dale te quiero fajar, te quiero dar DURO

-Me vas a dar los 100 pesitos de mas bebe?

-Si pero te quiero hacer MIERDA.

-PEGAME.

Y sin decir una palabra accede a que la cagues a palos, te la cojas, y te vallas corriendo, ella simula disfrutarlo porque esta entrenada para decir que todo esta biem ricoh. AHORA, supongamos que en vez de eso la encontras en un callejon oscuro , la cagas a trompadas, te la garchas y salis corriendo. Ella que va a decir al día proximo en programa de Rial? que fue violada, va a sufrir, y va a estar triste...porque? porque no obtuvo su PREMIO, todos necesitamos un premio por nuestras acciones, y así se completa la ecuación VIOLACIONxPREMIO es distinto de VIOLACIONxVIOLACION. Da para pensar no?

no entendieron? yo tampoco.

Nuevo texto!

No mentira, no hay nuevo texto. Pero me gusta que hallan entrado a ver :)


ChimichurriPúblico.

Infidelidades

 Y, las gallinas son asi, las mas amargas de la argentina, cuando no salen campión, esas tribunas plin plin plin plinplin. (LEER DETENIDAMENTE LA ORACION ANTERIOR EN BUSCA DE MENSAJES SUBLIMINALES)

A partir de ahora imaginen el texto con voz de locutor de CRONICATV
 Citando una frase de un ex viejo conocido, ahreloco; la vida tiene sólo dos partes , y ambas tienen que ver con salir de un oscuro agujero ensangrentado y jadeando. La primera es precisamente al momento de nacer. La segunda es cuando salimos ensangrentados de una cueva oscura despues de haber practicado la pedofilia y la necrozoofilia con un grupo de niñas de 12 años y unas pequeñas ardillitas muertas. Pero hoy no vamos a hablar de ese tema, si no que vamos a tocar uno bastante parecido: "La infidelidad" , buena se hacía el George Clooney el tipo.

¿Quien tiene la culpa de una infidelidad?

1-Ella por ser puta y traidora, y alta traidora (del guachoon)
2-Vos por ser medio pelotudo
3-La sociedad consumista de hoy
4-La globalización
5-Batman.

Bueno si elegiste la opcion 5 estás en lo correcto. Pero al mismo tiempo lo cierto es que este texto va a ser muy confuso y poco explicativo, te recomiendo no leerlo si tenes alguna deficiencia cardíaca o si sos judío, en caso de no serlo prestá mucha atencion a los pequeños detalles.

A la hora de meter o que te metan los cuernos, las etapas, o pasos de la vida como la conocemos se dan a relucir como de costumbre; Las siguientes reacciones podés tomar:
-Sentir el dolor terrible de tu alma rota y la flor de tu herida. De arjona
-Sentirte un facha
-Que te chupe un huevo y seguir con tu vida
-Batman

Sinceramente la traición es moneda corriente en todas las sociedades, y es algo a lo que muchos estan acostumbrados, especialmente si estas en pareja estable, para que me entiendan mejor... si estás de novio corrés el peligro de ser terrible cornudo y de tomar cualquiera de las reacciones anteriores. En mi opinión las infidelidades de las mujeres son peores que la de los minos, no lo digo de machista. Si no que la traicion en el caso de las mujeres suele conllevar a un arrepentimiento casi inmediato, mientras en los hombres tarda hasta meses, o simplemente no llega. Véase acontinuación, en conversaciones cotidianas con algun amigo/a/i/alf.

MUJERES:
-Marita, no sabes me comí otro chabonnnn!
-Neeh posta? y te sentis mal? contame tooooh !!!
-Y si al principio quería, el tipo era como Deivid Beckam con la de hulk entre las piernas, pero despues...
-Despues que Flopi???!!!
-Dejá de gritar negra sucia. Y me sentí re mal, al Lucho lo re quiero, creo que se lo voy a decir.
-Y si, contaselo nena :(

HOMBRES:

-Eh Juancarlo!
-Eh Luchito como tamo?
-Bien bien. No sabes el polvo que me acabo de echar!
-Con Florencia?
-No gil, me encontre una mina en el gym re fuerte, no sabes que tetas ricas
-Ah mira vos que loco ¿como la chupaba?
- Re dulce, re dulce la verdad; Florencia me la deja como el culo de un mandril, le entra como sanguche de mortadela.
-Mirá que suerte papito, y le vas a contar a la negra?
-Y mira tengo ganas de contarle a todo el mundo como le acabe en todo el orto a la turra esta, yo le cuento y que sea lo que sea... no vemo !

Florencia y Lucho llegan esa misma tarde a casa casi a la vez. Ella llora desconsoladamente, a el le pican los huevos. Y se los rasca

-¿Por que llorás amor?
-Me cogí otro tipo, me senti re maaaal :(
-Ah, ¿y llorabas mientras te lo cogias? o es ahora nomas
-Y no seeee no se que decirteeee
-¿Acabaste?
-Si
-¿Cuantas veces?
-Una sola (secandose las lágrimas, creyendo que lo peor había pasado)
-Mirá vos que puta saliste.

(En ese mismo instante el desprende el matafuego de la pared y le da en la cara a su novia hasta matarla, luego viola e incendia su cadaver, y vuelve a violar el cadaver incinerado, pasa con su Gol trend 1.6  varias veces por sobre el cuerpo y oculta toda evidencia de los echos) Pero solo en su mente, el la perdona,porque la ama, y porque es hombre y supuestamente a nosotros todo nos chupa un huevo.

 Y tras esta pequeña y poco trasendental historia se esconde un mensaje muy claro, ademas de que las gallinas son amargas de la argentina y cuando no salen campeon esas tribunas estan vacias; y ese mensaje claramente es que si te metieron los cuernos, algo estas haciendo mal, no cumpliste con las necesidades afectivas o anales de tu pareja, o no le aceitaste bien el mástil. Y en caso de los hombres pasa a ser luego una necesidad básica, porque si te pinto una vez ser infiel, lo vas a seguir siendo, y no hay excusa entre llantos que valga...

-Te juro que no lo disfruté no significó nada!
-Vos sos lo único que me importa!
-No le entregué el orto te lo aseguro!
-No hablamos ni nada, solo paso!
-Estaba en chile !
-Estaba en bielorrusia!
-Etc.

Las mujeres que le meten los cuernos a su pareja suelen tener un desorden importante en su personalidad, dado a que hacen todo lo que le dice su amiga pesadita , o la otra que es terrible puta y regalada. O simplemente les pintó por una noche, y eso no lo critico para nada, ya que las mujeres se parecen cada vez mas a los hombres y viceversa. Los hombres en cambio, tendrían ante todo INSEGURIDAD, uno se mira en el espejo en estos días y se siente arruinado, está gordo, te quedas pelado y te da paja afeitarte, y tenes que saber que todavia estas en la lucha, que seguís en carrera, es por eso que tenes que probar con alguna otra mina haber si todavia tenes el toque, la magia, el gol . Desde tiempos inmemorables se buscó solo una sola respuesta a una pregunta habitual que ya di a conocer al principio del texto, y muchos nos hemos hecho ... Quien tiene la culpa de los cuernos?



Los coreanos. Ellos lo saben todo.



          ChimichurriPúblico.

Nananananana BATMAN ! me tomo vacaciones.

NANANANANANANANA . Bueno gente no escribo hace mucho... Nada eso nada mas. Y ahora me voy de vacaciones a shile y ya no me da la mente para seguir escribiendo tan seguido dado a que estoy demasiado limado, a que quiero llegar con todo esto? a NANANANA batman.

 Estube recordando que empecé a escribir en el blog por mi gusto personal, asi que escribo cuando quiero y de lo que quiero (se soy re malo). Y ahora me pinta no escribir mas, lo dejo abierto por si quieren seguir leyendo los otros textos. Capas despues vuelvo con mas flasheadas para ustedes chauuuuuuuuu . Nananananana.



Batman... batman....                               BATMAN !
















Batman...

BATMAN .