Sushi

 Mucho mas allá del siglo XXIIIX , estábamos comiendo una chancho en lo de Mirta Legrand, quien estaba un poco mas feliz que lo habitual, escabiando un Vodka de manzana con los pibes (con los pibes me refiero a mí, al señor miyagui, a zaira nara, que tenía emorroides en ese tiempo, y por supuesto a el señor arruabarrena) . En ese momento estabamos en una crisis de la gran puta, dado a que menem se fusiono con hitler y con veggeta, y tiro un hame hame ha que devasto los campos de cultivo y de porro , y no habia mucho para comer por supuesto , por esto cuando mirta se dispuso a pinchar la ultima molleja todos nos abalanzamos sobre ella, mientras arruabarrena cantaba soy changuito soy cantor con su guitarra electroacustica, y el señor miyagui meaba el plato para que no lo comiéramos y fueramos para el boliche. Todos nos habíamos quedado con hambre , por lo que zaira sacrifico uno de sus zapatos para que comieramos con mayoliva. Lo terminamos rápido y fumamos un faso que mirta sacó milagrosamente de su CARTERA. pongo cartera en mayúscula, solo porque estoy drogado con pegamento pulpito y no entiendo para que sirve el bloq mayús. Ya estabamos re locos y re escabio, pero notamos que no podíamos ir para picasso disco pub todavía, porque todos nos habíamos quedado hambrientos y sudados por la pelea., éramos muchos y no había nada para el morfi, y en ese momento todavía no existía subway, y habían cerrado todos los chori abajo del puente por razones climatológiciandras. ¿e que onda pinto canibalismo? dijo arruabarrena golpeando la cabeza de mirta con un candelabro. Miyagui inmediatamente se paró arriba de la mesa para bailar con los pantalones abajo y calmar la situacion, gritando como si fuera convertirse en sayayin fase 4. SI ... 4.
 Zaira le siguó dando al porro, pero sus hemorroides le molestaban, por lo que supe que mi misión era conseguir algo para comer. Estabamos en gesell, por lo que cuando sali el olor a droga y agua salada se apoderó de mi ser. Camine un par de cuadras hasta un bar de trabas, pero solo me dijeron que tenían una salchicha para que me coma. Hm, tentador. Pero seguí caminando junto con mi pandilla por las calles de villa gesell, en japón, norte américa, en la región de las heras, cerca de etiopía. Por ahí  capas encontrabamos un ciervo y lo cazábamos con el arpon de mirta, que llevaba en su CARTERA. Fuimos para la playa, aver si encontrabamos una piña o una bikini, o una ballena encayada. De repente se escucho como un fluoshhhhhhhh claaaaaash rororococc. SLURRP NWWWWWWWW. Y del agua salió GODZILA, estabamos hasta la pija, godzila primero se comio a zaira, cautivado por el sabor de las hemorroides, mirta optó por tirarle el chamuyo, pero godzila tiraba para el otro lado, jeje. De repente un linyera parecido a erik lamela nos dijo, ¡por aquí! y lo seguimos, fuimos a parar abajo de un puesto de bañeros que era muy chiquito, y estabamos todos, yo, miyagui, arruabarrena, gachi , pachi, mirta y 9 trabestis cachondos. Estabamos todos cruzados incomodamente esperando que godzila gay no nos coma, o no nos haga la cola. En realidad a los trabestis esa les pintaba, pero cuando nos dimos cuenta nos pusimos a jugar al twister en la casilla del bañero, que se había ido a comprar unas tortitas con cafe. Salí tranquilamente fumando un pucho con miyagui, habíamos ganado al twister y estabamos conformes, los demas volvieron a sus casas del IPV que cristina entregaba deliberadamente (aguante cristina igual). Miyagui me dijo en ese momento palabras que nunca olvidaré, me dijo の息子と一緒 . Siempre lo tomaré como un insulto, dado a que despues me escupió una flema del tamaño de un caniche toy en la cara. Yo lo abrazé, y le dije, te aprecio pero vamos a tener que seguir siendo amigos, se puso un poco triste y se empezó a masturbar. En ese momento atraido por el olor a nafta super que tiraba miyagui de su pene, apareció nuevamente godzila, quien nos persiguo por la playa en una gilera 2.0 , nosotros ibamos a pie, y tengo menos estado que elvis despues de morir, por lo que nos cansamos rápiro, miyagui me miró a los ojos antes de morir, y me dijo : 彼神聖な... besé sus labios , me escupió una ultima vez y fue deborado por godzila. En ese momento lo único que se me ocurrió fue combidarle merca que llevaba en mi bolsillo trasero. La aceptó y se dió un saque, y nos fuimos de gira por japón. Pero no por mucho tiempo, por que yo seguía teniendo hambre y godzila también. Llegamos a la cancha de huracán y se empezó a comer a los barra brava, yo le rogué que no lo hiciera, pero luego recordé las valiosas palabras de miyagui, y me dije a mi mismo "que rica que está silvina luna" . En ese momento llegó el ejército de chile, comandado por bin laden y le dispararon con la bazoka  hasta reventarlo. Lloré mucho y la depresión me llevo a hacerme un toc toc. Puse la sal en la mesa y el limón y cuando iba a tomar el tequila, un pedazo de godzila cayó sobre la sal y el limón, lo cual cayó todo junto en un alga que había en el piso y se enrroyó casi por arte de magia y delincuencia. Luego siguió rodando hasta una lata de chimichurri que estaba al acecho, la cual se volcó sobre la mezcla.  Agarre el arroyado, y con el hambre que tenía estaba para mandarme hasta un pañal. Por esto lo comí, lo mastiqué y dije, eh creado una nueva comida, lo llamaré Chimichurri Público, pues todos en el mundo podrán disfrutar su sabor, y no solo los chetos y los travestis japoneses.
 Regresé a mi casa luego de la gira, y me olvide totalmente del Chimichurri Público, el cual lo había dejado en un banquito de la platea de la cancha de huracán. Un linyera llamado Bill Gaites lo tomó el dia siguiente, vendió la idea al otro día en japon, con el nombre de sushi. Y se hizo multimillonario, despues les pagó a unos nerd para que le crearan microsoft y hacerce el mas inteligente. Hasta hoy veo que sólo los chetos y los travestis japoneses disfrutan de MI invento. Pero que más dá, me quedo con mi vodka de manzana, mirando las noticias del mediodía con ricky mur, y tristemente desentraño los misterios... del Chimichurri Público.
Fin.
Fin?
Así es, Fin.

Conclución:  Ser musculoso no vale nada en esta sociedad,  quizas despues quieras hacerte monje y no te quede bien el traje. Espero que todos disfruten de su hígado mientras lo tienen y lo hagan mierda con vino lija.
Si fuera por mí... SERÍAMOS TODOS AMIGOS.

Agradecimientos: Gracias a la chica rubia de tatuajes que me muestra páginas raras, sos una gran inspiración.